Mettez ici vos petites blagues ^^

Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ?
Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes xDDDDDDD

Chipe, PoF c'est un skill de jester : Pile ou Face ... d'où le jeu de mot :p
Serieux quelqu'un peut interdire l'accès de ce topic a Chipe svp, faut lui expliquer les blagues a chaque fois .... xD

Mdr Shenji la seule blague que j'avais pas compris etait avec Pof mais merci pour l'expliquation Shenji ='D

Chipe se charie elle même^^.
J'en ai une : Pourquoi on trouve toujours trois crottes devant les magasins belges?
Parce qu'il y a marqué poussez fort.

Lol encore plus nul

mdr en parlant de crottes j'en ai une sur les crottes xDD

Une petite crotte se promène avec son amie et elles rencontrent une autre petite crotte qui court, les 2 petites crottes lui demandent pk courrez vous ainsi? La petite crotte dit mais vous ne savez pas? C'est la guerre des crottes . Les 2 petites crottes rentrèrent chez elles pour faire les bagages et partirent à 2. Une autre crotte les voit courir et leur demande pk courez-vous ainsi? Les 2 petites crottes répondent tu ne c pas? c la guerre des crottes, la petite crotte paniquée leur demanda si elle pouvait les accompagner. Les 2 petites crottes d'accord la prennent avec elles. Elles courent tjs et rencontre une diarrhée, la diarrhée leur fait mais pk courrez vous? Les 3 petites crottes répondent mais tu ne c pas? c la guerre des crottes. La diarrhée leur demanda si elle pouvait les accompagner et les 3 petites crottes répondent ben non la guerre des crottes c pour les dures xDDDDDD

mdr

Lol beh en gros faut plein de papier pour tout essuyer x'D

lol.
Bon, pourquoi les Belges se mettent devant la fenêtre quand il y a l'orage???
Parce qu'ils veulent être sur la photo^^.

Pourquoi trouve-t-on jamais de ballon à Question pour un champion ?
Parce que Julien Leperc.

C'est un mec qui s'est fait mal au coude mais qui deteste aller chez le médecin. En discutant avec un pote, celui-ci lui dit d'aller voir au supermarché, il y a une nouvelle machine révolutionnaire qui te fait un diagnostic complet pour 1€ et un echantillon d'urine.
Le mec y va, n'y croyant absolument pas, avec son echantillon d'urine (pour 1€ c'est pas la mort si ca marche pas). Il met son echantillon dans la machine, et la tout plein de lumieres clignottent, la machine fait un bruit pas possible et au bout de 2 min un papier sort :

DIAGNOSTIC : Vous avez une tendinite au coude.
CONSEIL : Trempez votre coude dans une bassine d'eau chaude 15 min par jour pendant une semaine.

Le mec est impressionné mais est encore sceptique (un coup de chance ca peut arriver). Il y retourne avec un autre echantillon composé de : l'urine de sa femme, celle de sa fille et le fruit d'une p'tite branlette pour lier le tout. Il arrive devant la machine avec sa mixture, l'introduit dedans et attends.
La machine se met a trembler dans tous les sens, fait un bruit pas possible et les lumieres s'affolent. La le gars est content de lui, il va reussir à vaincre la machine, pense-t-il, quand le papier de diagnostic sort :

DIAGNOSTIC : Votre femme est enceinte. L'enfant n'est pas de vous.
CONSEIL : Contactez votre avocat.

DIAGNOSTIC : Votre fille se drogue.
CONSEIL : Occupez vous en au lieu d'essayer de m'avoir.

REMARQUE : Vous masturber n'arrangera pas votre tendinite au coude.

xD Shenji la me suis marrer en lisant la fin de la blague

tres bonne blague shenji ='D moi je dit election du Meilleur blagueur (blagueuse)

un bus remplie de bonne soeur roule ver paris kand part malheur le bus se crash et la totalitée des bonne soeur sont tuer sur le coups elle se retrouve au paradis et se presente devant saint pièrre ki leur dit pour rentre il faut vous purifier il appelle la première soeur marie avencer avez vous deja toucher un homme elle repond oui mes juste d un doigt oui alors tremper votre doit dans le benitier et entré il interpelle la 2eme soeur antoinette avencer elle avence avez vous deja toucher un homme oui mes juste d une main oui alors purifier vous et entre kand soudain une soeur a la fin de la file cri moi moi moi etoner saint pièrre dit mes voyons soeur alice kes ke tout cela elle repond ben voila j aimerai me purifier la bouche avant ke soeur elisabette trempe son cul dans le benetier

MDR

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standartiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Yeah suis trop bonne LOL

je suis exploser la

chipe a écrit:Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standartiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Yeah suis trop bonne LOL

Hein mais tu n'as pas deja raconté celle la ??

euh nn je l'ai raconté que à deli

Bref je suis troppppppp BONNE loooooool

C'est vrai c'est vrai elle est pas mal ^^

pan pan

Euh... Mdr Iceblade


Un délire particulier? ^^

Je up le topic pour vos faire part de quelques blagounettes

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
Sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."




Sujet : belle-mère

Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en
ricanant :
> > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera
> > > >
> > > > ****************************************
> > > > Un gars dit à un autre :
> > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine
dernière
car ma belle-mère vient samedi.
> > > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que
quelqu'un
est content de la voir.
> > > >
> > > > ****************************************
> > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> > > > Sur le
pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague
pourrait
vous emporter...
> > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au
marin :
> > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma
belle-mère pas la vôtre.
> > > >
> > > >
****************************************
> > > > C'est le printemps.
> > > > Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre,
tout
revit...
> > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette
semaine.
> > > >
> > > >
****************************************
> > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après
midi :
> > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère
demain. Si on lui
achetait un appareil électrique ?
> > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une
chaise ?
> > > >
> > > >
****************************************
> > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout
égratigné sur
la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

> > > > Le gars répond :
> > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > > Les autres lui répondent :
> > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > > Le gars répond :
> > > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > > >
> > > >
****************************************
> > > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la
rue.
> > > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine
dernière...
> > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > - Bof, trois fois rien : deux chaises, une table, un
buffet.

Yen a des pas mal d'autre que je trouve nul mais sympas ^^